Chez monsieur et madame Tous Ego, c’est plus traditionnel, hein. Ils ont déjà de la peine à fêter juste Noël avec les sapins, les cadeaux, la dinde et la belle-mère. Chez eux le Réveillon c’est pas de la bûche. Oh, pardon. C’est pas du gâteau.

 

Depuis la nuit des temps, ou disons depuis un peu plus de 2000 ans, monsieur et madame Sapiens fêtent Noël en famille. Il y a les grands-parents, les parents, les enfants, les oncles, les tantes et les cousins et tout le monde se retrouve autour du sapin. Y’a le cantique et le champagne qui pique, la dinde qui a cuit trois heures et la bûche cent pour cent pur beurre. Puis c’est le moment des cadeaux, chacun pousse des « ah ! » et des « oh ! » et se réjouit de ce moment magique et surtout d’avoir reçu le nouvel appareil numérique. Bref, tout devrait baigner dans la joie, dans le recueillement et bien entendu dans l’huile. Alors pourquoi est-ce que ça tourne toujours au vinaigre ?

 

Le problème pour nous les femmes, c’est que monsieur n’en fait pas assez. Monsieur n’en fiche pas une brique, il aurait sûrement trouvé très bien une pizza surgelée et un sapin en plastique. Pendant qu’on bosse, il se comporte comme un gosse, regarde les étiquettes des cadeaux et met les doigts dans les gâteaux. Ils nous dit tout le temps d’être cool, alors que nous évidemment, on a super les boules. Monsieur, par contre, s’occupe du vin ; ça c’est son terrain. D’ailleurs il boit énormément, champagne, rouge sur blanc, tout fout le camp. Résultat : il demande à la cousine célibataire si elle est homo, et à l’oncle fauché s’il a enfin du boulot. Nous, on ramène le dessert dans une épouvantable atmosphère. Monsieur est aux petits soins pour sa mère. Le jour de Noël, il joue au fils modèle. Elle trouve son cadeau un peu léger, évidemment c’est nous qui l’avons acheté. Monsieur dit qu’on aurait pu choisir un joli collier, au lieu d’un savon pour mémé, et que l’an prochain c’est lui qui va s’en occuper.

 

Le problème pour nous les hommes, c’est que madame en fait trop. Madame fait la totale, donc elle est hystérique et épuisée, c’est fatal. Elle a cuisiné toute la semaine et beurre encore des canapés cinq minutes avant l’arrivée des invités. Et quand on veut l’aider, par exemple avec la déco, elle trouve qu’on a vraiment des goûts de blaireau. Madame tourne comme une hélice, pour assurer le service, elle ne s’assied pas une seconde, elle stresse tout le monde. Et quand elle reçoit de notre mère des pralinés de l’an dernier, juste un tout petit peur durs, elle n’est même pas capable de faire bonne figure. Madame nous engueule parce qu’on se détend un peu devant la télé et qu’on ne l’aide pas à ranger. Nous on est fatigués, on a trop bu et trop mangé, on a passé une chouette tournée. Madame nous avertit que l’année prochaine les fêtes de Noël, elle les passera aux Seychelles, dans la mer, et sans la belle-mère.

Vidéo 4. Source : youtube.com

Tous EGO au shopping

 

La présentatrice: Alors qu'est-ce qu'ils ont acheté de beau? Tous égaux.

 

La voix off: Depuis la nuit des temps, monsieur et madame Sapiens entourent leur corps de morceaux de tissus ou de peau. Ça cache le zizi et accessoirement ça tient chaud. Depuis pas mal d'années, le côté esthétique a nettement pris le pas sur le côté pratique. Des tonnes de vêtements débordent de nos armoires et on passe des heures devant le miroir. On achète plein de trucs nouveaux, on se trouve hyper beau, ça fait du bien à notre égo, bref tout devrait baigner dans l'huile et dans les dépenses futiles. Alors pourquoi est-ce que ça tourne toujours au vinaigre?

 

Le problème pour nous les femmes, c'est que Monsieur n'a aucun goût.

Des gris plein de mites par exemple!

Monsieur ne se rend pas compte que tout ce qu'il y a dans ces placards est totalement ringard. On veut jeter deux, trois vieux pulls et il hurle comme si on lui arrachait un testicule. Il trouve qu'il y a encore tout qui va et qu'on devrait garder l'argent pour un écran plat.

 

(Oh ben ça c'est super...! Regarde...)

 

Monsieur traîne les pieds et ne veut rien essayer. Avec la vendeuse on lui propose des choses un peu modernes, et lui nous montre des chemises complètement ternes d'un temps à peu près de l'âge des cavernes

(Bonjour, madame, merci...

Ben on va prendre celle-là hein, attends-moi au moins!)

 

(Alors ça va?

 

Non ça va pas, regarde!)

Monsieur trouve qu'il fait trop chaud dans la cabine, il dit que tous les jeans branchés le boudinent.

(Celui-là non plus il va pas!)

Monsieur ne veut évidemment rien acheter et nous fait remarquer qu'on aurait pu faire autre chose de notre samedi que d'essayer des pantalons trop petits.

(On aurait mieux fait d'aller au match plutôt que de passer le samedi après-midi dans le super......... , j'en ai marre! Ça va pas j't'ai dit!)

 

Le problème pour nous les hommes, c'est que Madame n'a aucune limite.

 

(Non mais ça, ça va pas! Mais qu'est-ce que je pourrai me mettre, j'ai plus rien!)

Madame trouve qu'elle n'a rien à se mettre alors qu'elle a de quoi habiller la moitié de la planète. Elle remplit des sacs entiers pour la Croix Rouge et ses containers avec des choses qui datent à peine de la saison dernière, et la moitié, elle l'a jamais portée.

(Je me souviens même pas de cette robe, c'est moi qui l'ai achetée cette robe? Y'a encore l'étiquette)

(Oh c'est joli ça! C'est en action, ça aussi)

Madame tourne dans le magasin pendant des heures pour notre plus grand malheur. Quand elle voit un truc à prix réduit, elle pousse des petits cris, plus forts que quand on est au lit. Rendez vous compte! La honte!

(Regarde! Mais, t'es passé où?)

(Mais non, mais non, c'est pas possible ces fesses, j'peux plus rien mettre!)

Madame n'arrête pas de pleurnicher qu'elle a de grosses fesses et nous insulte quand on lui apporte une superbe jupe en taille S. On lui dit qu'on la trouve belle, elle nous répond qu'on devrait savoir qu'elle fait du L. Madame nous fait remarquer que la prochaine fois, elle ira avec sa copine Bettina et dépensera tout ce qu'elle voudra.

(C'est un gros S, tu sais c'est les tailles européennes. Je suis sûr qu'en retenant un peu le...)

 

C'est pas délicieux la vie à deux!