Corrigé :

Transcription de l'enregistrement

Vous savez que ça y est, je suis entrée dans le XXI ème siècle, je suis connectée à Internet, je surfe, je navigue, enfin pour l'instant je rame. Ça a commencé quand j'ai acheté l'ordinateur : « Monsieur, je voudrais un Mac parce que PC ça veut dire Plante Constamment.» «Ah ma poupée, c'est pareil, madame, de toute façon, en trois mois votre matériel sera obsolète». « Vaut peut-être mieux que j'attende trois mois?» «Ce sera pareil madame, avec l'informatique tout va vite, tout va très très vite ! ». Mais c'est vrai que ça va vite, en cinq minutes, j'ai dépensé 1500 euros. En plus mon ordinateur, j'ai essayé de faire tout ce que lui il me dit, mais lui il fait rien de ce que je veux. Déjà quand il me parle je comprends rien. Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le configurer. Qui, « nous »? Ils sont plusieurs là-dedans? L'application ayant servi à créer ce document est introuvable. Attendez, s'il lui la trouve pas, comment je la trouve moi ? Une erreur système est survenue inopinément. Genre, t'as une erreur système qui est passée par là. Je suis une erreur système, je m'ennuie, qu'est-ce que je vais faire? Tiens je vais survenir inopinément. Veuillez libérer de la mémoire. Attends, je demande pas mieux moi. Mémoire, par ordre de sa majesté je vous libère ! Elle est où la touche mémoire, il n'y a pas de touche mémoire, tu sais ce que ça veut dire PC? Petit Con. Non mais il est super poli mon ordinateur, parce que j'ai beau l'insulter, il continue de me vouvoyer. Poli mais mauvais caractère, parfois il se braque, y'a plus aucune touche qui marche « bad commande, invalide response ». Quand il parle anglais c'est qu'il est très énervé. Alors là pour débloquer la situation, je le débranche, et quand je le rallume, il m'engueule «vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer ». J'ai acheté une imprimante super sophistiquée, ben manque de bol, j'ai jeté le driver d'installation avec le carton d'emballage. Le driver d'installation, pour ceux qui ne savent pas, c'est la disquette que tu mets dans l'ordinateur pour lui dire qu'il est relié à l'imprimante. Sinon il n'est pas au courant. 1500 euros et il n'est pas au courant. Franchement tu branches une machine à laver le linge dans le mur. T'as pas besoin de lui dire au mur qu'il est relié à une machine à laver. Alors j'appelle le dépannage pour les ordinateurs, ça s'appelle la hotline, 10 euros la minute. Vous avez demandé le service technique, ne quittez pas. Toutes nos lignes sont saturées, veuillez patienter toute la journée. Au bout de deux jours j'arrive à joindre un être humain. « Ah si vous êtes vraiment pressée madame, le plus simple c'est que vous téléchargiez directement le logiciel sur Internet. » Là je me suis dit on est au XXI ème siècle, courage, je télécharge. Sur internet y' avait une bombe avec marqué « fatal system error ». Allô, mon ordinateur est sur le point d'exploser. Y'en a qui sont encore moins doués que moi en informatique. J'ai un copain, dans son bureau, on lui a demandé de sauvegarder une disquette, il l'a photocopiée. Il l'a mise dans un préservatif pour la protéger des virus. Et lui quand il a vu une bombe dans l'ordinateur, il a coupé le disjoncteur de l'immeuble et il a appelé les pompiers. Non mais c'est formidable l'internet parce qu'il y a tout : on ne sait pas ce qu'on y cherche, mais on trouve tout. Ce qu'on cherche pas, sur Internet, y'a les horaires de train, ça c'est facile : http/h, le temps de taper l'adresse sans te gourer, t'as plus vite fait d'aller à la gare. Sur Internet t'as les dialogues en ligne, tu peux discuter avec des gens du monde entier que tu connais pas et tu sais pas quoi leur dire. Mais surtout sur internet tu peux écouter la radio tout en payant le téléphone. Moi j'ai essayé de faire mes courses de supermarché en ligne, au moment de payer ils m'ont mis « vous avez envoyé un formulaire de paiement non sécurisé, les informations fournies peuvent être lues pendant le transfert, souhaitez-vous poursuivre?». Genre, est-ce que tu veux encore empirer ton découvert? Non, mais je suis contente parce que maintenant j'ai l'adresse email. Non mais j'en avais assez qu'on me demande « ah t'as pas d'email?». Non j'ai un téléphone, un fixe, un portable... « Ah mais t'as pas un mail ». On s'envoie des mails, sur ton mail, mais je t'emmaile (emmerde). Mais ça nous prend un temps fou d'être une internaute de la cyberplanète, j'envoie des mails, après je téléphone pour vérifier qu'ils sont bien arrivés. Tu l'as pas reçu ou tu les as pas ouverts? Alors tu vas regarder si tu l'as reçu et tu m'envoies un mail pour me le dire. Dès que j'ai reçu ton mail je te rappelle. Non non non on ne discute pas maintenant par téléphone, c'est plus rapide internet.